9 Сон

Раскадровка
WiTL G. Freeman

Время наше. Идет что-то вроде открытого суда совмещенного с митингом на площади. Съёмка полускрытой камерой. За столом возле стены здания выложенной черной плиткой сидит молодой человек лет 25. Слегка небрит но трезв.
Голос за кадром:
- Во времена советской власти истцу был нанесен ущерб с многочисленными травмами кои...
Слышен взволнованный ропот толпы.
Молодой человек:
- Нет погодите, погодите... Какой именно был нанесен ущерб. Какие именно травмы. Черепно-мозговые, перелом конечностей, ущемление полового...
Голос за кадром:
«- Да в это время итсцу был нанесен» - Молодой человек клонит голову к столу - «определенный...» - водит языком от щеке к щеке с закрытым ртом - «моральный...» - водит головой из стороны в сторону – «ущерб» - прикладывает лоб к стене здания выложенной черной плиткой и не переставая покачивать ею сползает лицом вниз к крышке стола.

Стоп кадр.

Из-за угла здания выволакивают упирающегося молодого человека двое ничем не примечательных не менее молодых людей в гражданском. Один перехватывает жертве руки второй заходит спереди и без размаха бъет кулаком молодому человеку в дыхальник. Затем единым по всей видимости давно отработанным движением ногой по яйцам. Теперь уже больше не упирающегося молодого человека волокут как куль с картошкой к задней дверце заржавленного «жигуленка».
Молодой человек тем не менее хрипит-сипит:
- Вы за это ответите! Я на вас в суд подам!
Голос за кадром:
-Ишь блядь разговаривает! Когда я был молодым то терпел и молчал. И если мог сам по яйцам им бил. А эти... разговаривают...
Говорящий садится на место водителя. Теперь видно что это усатый дядя лет 40 в потертой милицейской форме. «Жигуленок» дает задний ход выбираясь с места парковки. Быстро скрывается из вида.

Стоп кадр.

Мелкомягкий рекламный слоган для "висты"

Вечная проблема - удачная идея приходит сразу в несколько голов сразу. :( Особенно если она лежит на виду. Вот придумаешь - а поганый гугль говорит - есть/было уже...

"Hasta la Vista, Billy"

http://patch-info.de/2006/07/06/05-04-24.html

Потребую по крайней мере бабок с Билли если это будет использовано в мелкомягкой рекламе. :)))

"Kill Bill! Kill Bill! Kill Bill!"

Анекдот(ы)

Поверит ли кто что анекдот может присниться, причем как то сразу в двух вариантах? Лично я – нет, и тем не менее:

Приходит швейцарец (гражданин Швейцарии) с работы домой раньше чем обычно и видит - входная дверь толком не закрыта. «Мда...» - говорит - «Ничего не поделаешь. Придется закрыть.» Закрыл. Оказывается в прихожей одежда разбросана. «Мда...» - говорит - «Ничего не поделаешь. Придется сложить.» Сложил. А жена в постели с каким-то мужиком. «Мда...» - говорит – «Ничего не поделаешь.» Пришлось обоих пристрелить.

Приходит шотландец с работы домой раньше чем обычно и видит - входная дверь толком не закрыта. «Мда...» - говорит - «Ничего не поделаешь. Придется закрыть.» Закрыл. Оказывается в прихожей разбросана рабочая одежда, отвертки, плоскогубцы итд... «Мда...» - говорит - «Ничего не поделаешь. Придется сложить.» Сложил. А в постели какая-то незнакомая парочка занята понятно чем... «Мда...» - говорит - «Ничего не поделаешь.» Пришлось заплатить за электричество.

Fifa World Cup 2006 Germany

Матч века!
WiTL G. Freeman
- А кто играет? - спросил Коля
- И вы не знаете - От удивления Рррр развел зелеными пушистыми ручками.
- Это же матч века! Сборная Марса со сборной внешних баз. На кубок Системы.
(Кир Булычев "Сто лет тому вперед")

И тут Мазини Первый увидел перед собой.... Белоснежку.
- Простите вы не встречали семь моих гномов? - спросила она нежным голосом.
Мазини Первый споткнулся от изумления, потом вежливо объяснил:
- К сожалению, синьорина, не встречал, но, поверьте, на стадионе их нет. Ведь тут происходит матч века!
(Джанни Родари "Маги на стадионе")


Солнце начиная медленно терять свой яростный накал, заливало жаркими лучами одну половину поля столичного стадиона в то время как на второй половине лежала тень от ажурной крыши похожая формой то-ли на «Энтерпрайз» то-ли на «Вояджер». Впечатление усиливала башенка хорошо просматривающаяся сквозь незакрытое «окно» в крыше стадиона напоминая «хвост» «Энтерпрайза». В небе плыли редкие перистые облачка. Погода удалась. С трибун доносился сдерживаймый предвкушением Финала ропот болельщиков. Большой Чемпионат длившийся уже месяц подходил к своему завершению. Оркестранты выстроившись на ярко синих беговых дорожках разделенных белыми полосками, проверяли в последний раз инструменты. На исполении двух национальных гимнов в эти предвечерние пять минут они заработают больше чем за целый месяц работы Каждый шаг был отрепетирован и распланирован давным давно. Кроме победителя и окончательного счета Игры (хоть некоторые злословят что это не так) можно было предсказать дальнейшие события заранее. Игоки сборных команд Англии и Нидерландов готовились выйти на поле. Свыше миллиарда телезрителей прилипли к голубым экранам.
Тем большим сюрпризом была неожиданно заслонившая Солнце тень. Прямо на поле стремительно опустилось всамделишнее UFO. Правда и на классичесское НЛО в виде летающего блюдца оно не было похоже. Скорее на странного вида громадную фиолетовую птицу. Публика посчитала самым естественным что это очередной трюк организаторов который они приберегли под занавес. В конце концов после всей мишуры которую ей демонстрировали уже свыше трех часов сознание начинает привыкать ко всяческой показухе. Организаторы в свою очередь решили что это конечно же террористы. Первые сомнения появились когда люк позади фиолетовой «птички» распахнуся и оттуда хлынула толпа не менее фиолетовых гуманоидов. Во мгновение ока гуманоиды разбежались во все стороны задавая всем подряд с довольно сильным акцентом убивающий наповал вопрос – «У вас случайно не найдется лишнего билетика?». По меткому замечанию телекомментаторов силы безопасности стадиона оказались "застанными со спущенными штанами". Секюрити настроенные на предотвращение драк между болельщиками, да отлов сумасшедших собирающихся голяком пробежаться под прицелами телекамер ничего не предустмотрели на случай появления клиентуры с обратной стороны.
В следующий час творилось нечто неописуемое. Несмотря на то что корабль инопланетян не простоял на поле и пяти минут смывшись по своим космическим делам. Впрочем относительная небольшая часть приняла сообщение громкоговорителей о Визите на веру и предпочла покинуть стадион. Большинство же болельщиков решило что их просто дурят и выразили свой протест привычными методами. Вблизи стадиона можно было подумать что матч идет полным ходом и острые моменты следуют один за другим. Причем перемежаясь с явно предвзятыми решениями арбитра. Ввиду того что против решения отложить игру были и сами пришельцы («мы специльно сюда за этим прилетели!») спектакль был продолжен с опозданием на полтора часа. За счет зрителей решивших все же просмотреть Финал по телевизору был освобожден в экстренном порядке один сектор трибуны куда с радостью перебрались зеленые..., пардон, фиолетовые человечки. Развернув флаги с фиолетовым «Т» (многие однако до сих пор считают что это была русская «Ф») они начали орать и свистеть выражая свое недовольство вызванной по их же вине задержкой. И надо сказать ничем не уступали в этом отношении землянам.
Команды вышли на поле. Цвет кожи половины игроков вызвал целую бурю в секторе инопланетных болельщиков. Они решили что команды разбавлены тоже инопланетянами и только заверения что черный цвет кожи на Земле не редкость с трудом успокоили не на шутку разошедшихся пришельцев.
Кое-как оркестр отыграл оба гимна и Игра началась. Первые двадцать минут зрелище было прескучное. Игроки явно находились под влиянием свалившихся на их головы инопланетян и начисто забыли все установки своих Главных тренеров. Потом голланцы опомнились и в следующие десять минут провели три острые атаки на ворота противника. Чем завоевали без сомнения симпатии фиолетовокожей части болельщиков. Не останвливаясь на этом они продолжили давление в результате чего забили гол под занавес первого тайма.
Более менее в рамках запланированного прошли мероприятия в пятнадцатиминутном перерыве. Начался второй тайм который постоянно вспоминали комментаторы в следующие сто лет. Англичане сломя голову ринулись в атаку и с ходу забили ответный гол. Через десять минут капитан англичан Давид Бэкхэм - совершенно незаметный до этого - как всегда со штрафного забил второй мяч в голландские ворота и англичане повели со счетом 1:2. Возмущение подобным поворотом (не путать с "по воротам") событий в инопланетном секторе не заметили разве что слепые и глухие. Английские болельщики размещенные по несчастью по соседству ответили им свистом и массой обидных прозвищ. «Негры фиолетовые» - было одним из самых политически корректных. Однако самую большую известность в народе получило словосочетание ***** ****** (вырезано цензурой) что конечно является оголтелой пропагандой расизма.
Тем временем сборная Нидерландов попыталась организовать чуть ли не первую за время второго тайма атаку. Которая должна была закончиться неудачно. Защитник голланцев ударил по воротам (не путать с "поворотом") англичан с дальней дистанции и мяч явно пошел значительно выше цели. Но на последней трети полета он неожиданно «сломал» траекторию помчавшись вниз и влетел точно в створ ворот застав голкипера врасплох. Такое пренебрежение к законам физики вызвало возмущение только со стороны английских фанатов. Остальные пребывали в лучшем случае в недоумении. Истинную подоплеку происшедшего понял наверное самым первым английский вратарь. Поэтому когда через пять минут нападающий голландцев ударил в его сторону из центра поля он был начеку. Подобные номера проходят не чаще чем раз в пять лет. Тем не меннее на этот раз он удался. Вратарь клялся и божился что мяч в последнюю долю секунды увернулся из его рук. Это подтвердил впоследствии просмотр телевизионных кадров в замедленном режиме. Надо отдать должное морали англичан которые несмотря на это дали достойный ответ сравняв счет до 3:3. Эмоции на стадионе даже у хозяев Чемпионата немцев начали бить через край. И вот на семьдесят пятой минуте прямо перед трибунами к этому времени заклятых врагов, английских фанатов и гостей из космических далей, полузащитник голланцев подал угловой. Первоначально мяч полетел без всяких хитростей прямо в центр штрафной площадки где за ним охотились высокие нападающие сборной Нидерландов. Не уступающие им в росте английские защитники пытались само собой помешать. Мяч же видимо решил что его достаточно попинали и те и другие, закрутился волчком и влетел в «девятку» т.е. точно в верхний угол ворот.
Терпение фанатов сборной Англии лопнуло. С воплями содержащими довольно занаятные тавтологии (к примеру «Читеры мухлюют!») они ринулись на ограждение разделяющее их от фиолетовых соседей. С другой стороны ограды их поддержали немцы. Такое поведение двух враждебных групп болельщиков не имеет аналогов в истории Игры. Видимо немцы затаили обиду на голландцев «выбивших» сборную Германии в полуфинале по результатам серии одиннадцатиметровых. С этим не согласны многие ученые явно далекие от хитросплетений Игры. Они считают что это было проявленим обычной (!) ксенофобии. Как бы там не было, но главным явились следующий факты: Игра была прервана. Специальная комиссия ФИФА признала результат недействительным. Инопланетные фанаты Игры, сжатые с двух сторон, дали бой и проиграли. Чудом скончались на месте от нанесенных увечий практически все инопланетяне. Остальные тоже долго не протянули.
Повторить матч никому и в голову не пришло. Целый месяц Земля готовилась к вторжению извне. К счастью вскоре было получено межзвездное сообщение после которого все взохнули с облегчением.
«Цивилизация ***** ***** ***** ***** (вырезано цензурой) населению планеты Земля. В результате действий безответственых лиц (в просторечии фанатов) был угнан в неизвестном направлении астролайнер «Фэяночка» который до сих пор находится в общегалактичеком розыске. Мера пресечения выбранная Вами в отношении десанта вышеуказанных лиц представляется нам излишне суровой. Несмотря на это мы уважаем Ваши законы и приносим свои извинения за неспровоцированное вторжение. В случае каких либо разумных финансовых претензий с Вашей стороны мы готовы покрыть все расходы без выяснения отношений во Всегалактический Суде которое не принесет обоим цивилизациям каких либо значительных выгод.»

Утро 2015

Однажды утром 2015 года на обычную городскую улицу вышел человек без: органайзера, электронных часов, мобильника-смартфона, мр3-плейера, персонального навигатора, Сони ПСП-3, электронного беспроводного чип-аусвайса и кредитной карты, портабельного видеоэкрана... Дорогу домой он больше не нашёл.

Пьянству - бой!

Поскольку до добра не доводит. Вот скушно, пьяно и вертятся заунывно
пара строк из советского школьного стишка. Средство против ламерных
щупачей у Бестера:

Три, два, раз...
А ну ещё!
Три четыре -
горячо!
Ах ты, камбала,
Не вобла,
Смотри в оба!
Смотри в оба!
И когда сказал "четыре",
Получил синяк под глаз...
Три четыре...
Три, два, раз!

И потому маленькая месть тому что у меня вертится -
"Как повяжешь галстук береги его..."

Предутреннея

Если колом встанет
С алою зарей
Жуткое желанье
Так хоть волком вой
И тогда со смаком
Поцелуй его
Он ведь с красным знаменем
Цвета одного

Все забудь на свете
Помни лишь о том
Не родятся дети
Если сделать ртом
Потому – смелее!
Полижи его
Он ведь с красным знаменем
Цвета одного

Скоро на работу
Времени - в обрез
Снять эту заботу
Нужно наотрез
Так давай скорее
Заголи его
Он ведь с красным знаменем
Цвета одного

В трудную минуту
Нас спасет миньет
Сделал за секунду
А потом – привет!
Торопись подруга
Пососи его
Он ведь с красным знаменем
Цвета одного

Если ж нет партнера
С гибкостью беда
Нету здесь позора
Просто ерунда
Есть рука товарищ
Зажимай его
Он ведь с красным знаменем
Цвета одного


Ах да почти забыл - "При чём тут Бестер?" - Ассоциация
а не вобла, а не вобла...

"Лимонка" next generation типа Ф-2

Сегодня приснилося сон о том как Азот провел в свем журнале блитц-опрос на тему «Что такое война?». В каментах победило мнение какой-то провинциальной дурочки написавшей - «Она приходит страшная и ужаская, никого не спросясь.» Победило потому-что кто-то выложил картинку в которой буквы слова «ВОЙНА» было составлено из набора различных картинок/изображений исключительно удачно данное мнение иллюстривовавшей. После чего самого Азота видимо пробило на креатифф и он выложил следуещее: На картинке изображающей пустую светлую комнату с раскрытой настежь дверью в солнечное утро врезано слово «LimoНоФФ» (вроде примерно так похоже латиница времешку с кириллицей) с ножкой буквы «L» развернутой налево. Ножка «L» была изображена в виде женского соска, вертикальная палочка выражалась женским половым органом, буква «i»... пожалуй несложно догадаться что там было, и наконец буква «m» в виде части роговых очков вокруг лимоновского носа. Далее набор изображений был по всей видимости менее удачен и незапомнился. Прочитав в этом креатиффе слово «LimoНоФФ» я естессно выпал и... проснулся.